Crianza de los hijos después del divorcio

Un padre nunca desaparece de la vida de un hijo, incluso si cambia su relación con su pareja y su lugar de residencia. El bienestar de todos los miembros de la familia depende de cómo desempeñar los viejos roles en los nuevos sistemas.

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Te vas a divorciar. Detrás de ti está la historia de la ruptura de una relación que sería mejor olvidar, al menos por un tiempo. Ya sea que se hayan extrañado durante meses o que la razón de la ruptura fue una tormenta violenta, quiere esconderse en un caparazón mental y pensar en todo.

Si tienes hijos, incluso adolescentes o adultos, es difícil tener unas vacaciones emocionales, porque tendrás que decidir cómo reconstruir tu estructura familiar. Cualquiera que crea que puede hacerlo por sí mismo está muy equivocado.

TENGO AMBAS ALAS, MADRE AQUÍ, PADRE ALLÍ

La situación ideal después de un divorcio es aquella en la que ninguno de los padres se retira de la vida del niño. Cuando se trata de adolescentes, es imposible dividir las responsabilidades exactamente a la mitad, aunque solo sea porque una semana con un padre y una semana con una madre sería desorganizada. Sin embargo, las tareas se pueden dividir y se puede mantener la responsabilidad compartida. Por lo general, los niños se quedan con su madre y el padre intenta participar en sus vidas tanto como sea posible. No solo se reúne con ellos los fines de semana, también llama, se presenta en cumpleaños o partidos. Sabe lo que el niño tiene planes, lo que es importante para él. En pocas palabras, está presente.

Al adoptar esta actitud, los padres neutralizan en gran medida los efectos negativos del divorcio. Incluso para un niño o adolescente adulto, su ruptura es un terremoto emocional. Si ninguno de ellos debilita su vínculo con él, el divorcio no afectará sus relaciones con los demás ni su capacidad para formar sus propias relaciones.

Para los padres, esta solución les ayuda a entrar más fácilmente en una nueva etapa de la vida. No se centran en alimentar resentimientos, no se sienten heridos y, por lo tanto, están más abiertos a nuevas relaciones, por ejemplo. Cuando participan en pie de igualdad en la vida de los niños adolescentes, tienen al menos un campo de cooperación, que les ayuda a afrontar un pasado difícil.

Consejo a la madre: No dudes en involucrar a tu exmarido siempre que los hijos lo necesiten, bríndale información importante, pídele opiniones. Su trabajo no es ser una función auxiliar, sino en pie de igualdad con la tuya. Trate de asegurarse de que no se convierta simplemente en un "padre de misiones especiales", comprando ropa para el baile de graduación, eligiendo esquís para un viaje a las montañas o teniendo una conversación masculina seria o pagando la mitad del costo de una fiesta de bodas.

Consejos para el padre Si sus hijos aún son adolescentes, no espere las señales de su ex esposa sobre lo que les está sucediendo. Pregunte, hable, hable, incluso por teléfono. No permita que la vivienda margine por separado su papel. Ya sea que su hijo sea un adolescente o un adulto, necesita estar en contacto con usted. No creas que al alejarte de tu familia has perdido tus derechos, por ejemplo, de reprender, hacer demandas, recibir información. No has perdido y no perderás donde participes de sus vidas.

PAPÁ VOLVER

Sucede que después de un divorcio, el padre deja de cuidar al bebé. Desaparece de la vida familiar durante muchos años, luego aparece y quiere renovar el contacto. Declara que es una persona nueva, que tuvo tiempo para pensar las cosas y que entendió las consecuencias de su comportamiento hacia el niño. Quiere arreglar la negligencia y comenzar a jugar un papel en la vida de su descendencia nuevamente.

La desaparición del padre cambia a la familia para siempre. En un niño da lugar a un sentimiento más o menos consciente de que no es digno de amor y que cualquier persona cercana puede algún día perderse. Esto perturba las relaciones con otras personas, introduce un elemento de incertidumbre y miedo. Incluso cuando le va bien sola, la madre se siente herida porque todas las responsabilidades han sido asumidas por ella. El padre, incluso si trata de olvidarse del niño, lucha con un sentimiento de culpa.

El reencuentro de un padre con un hijo es un momento muy difícil, pero también da esperanzas para mejorar el mal clima. Por tanto, no vale la pena retrasarlo inventando nuevos pretextos.

Consejo para la madre: cuanto menos interfieras en la reunión, mejor. Déjelos organizarlos por su cuenta. Definitivamente será una gran experiencia para un niño, así que manténgase cerca, pero espere las preguntas y los comentarios en lugar de preguntar. Quizás tengas una conversación seria sobre el pasado y por qué se rompió tu matrimonio. No te asustes, los recuerdos no duelen y, a menudo, te brindan un gran alivio. Es posible que haya acumulado muchos rencores contra su exmarido, pero trate de encontrar un lugar en su corazón para apreciar su último paso. Exigió coraje y voluntad para admitir su error.

Consejo para el padre Tomó la decisión correcta. Cualquier cosa que suceda ahora será mejor que el vacío emocional y las conjeturas en las que ha estado presente durante mucho tiempo. No se prepare para una cálida bienvenida. El niño tiene derecho a condenarte por abandonarte, no tiene la obligación de comprenderte, de empatizar con tu situación anterior. Probablemente su partida permaneció en su mente como lo fue para el niño: incomprensible, dañino y terrible. Nunca tuvo la oportunidad de cambiar ese punto de vista, porque para eso te necesita. Acepta con valentía si es un reproche o una aparente indiferencia. No importa lo que diga, recuerde que su visita es importante para él. Sin embargo, no usurpe el papel de padre si el niño lo encontró en la nueva pareja de la madre, o abuelo si se convirtió en uno. Dele tiempo a su hijo para que encuentre la voluntad de hacerle un espacio a usted en su mapa del mundo emocional. Pase lo que pase, no deje que la sensación de que tratar de establecer contacto es la forma correcta lo abandone.

Ámame, no a él

Cuando un matrimonio ha terminado en una atmósfera de conflicto y agresión, la relación tensa entre los padres puede, con el tiempo, tomar la forma de una abierta hostilidad. Sucede que la madre prohíbe al niño ver al padre. Ella cree que lo hace por su bien, por ejemplo, quiere protegerlos de la decepción, no exponerlos a discusiones desagradables o evitar que su padre diga algo malo sobre ella. El resentimiento hacia el exmarido puede ser tan fuerte que la madre ni siquiera permite la idea de encontrarse con el padre con el niño, y reacciona de forma muy agresiva a los intentos de entablar un diálogo sobre este tema. Ella siente que el niño tendrá que elegir entre amar y ser leal a ella y amar a su padre. Reprocha incluso a un hijo adulto por tener contacto con su padre.

Todos pierden con este trato. El niño se ve obligado a tomar una decisión antinatural y dañina. El padre se siente injustamente excluido y la madre tiene muchos problemas para iniciar la nueva etapa de la vida.

Consejo para la madre: No creará un paraguas protector sobre el bebé. Tampoco puede quitarle su derecho a hacer y tener su propia evaluación del otro padre. Al no respetar su opinión, corre el riesgo de perder un buen contacto con él. Además, al retratar al padre como tu enemigo, lastimas al niño, incluso a un adulto. Nadie quiere vivir con la sensación de que uno de sus padres es una mala persona porque socava una buena opinión de sí mismo. En lugar de alimentar las malas emociones, intente explicar que es posible que no todos amemos lo mismo con sabiduría, aunque todos lo deseamos. Si, a pesar del paso del tiempo, su dolor y enojo hacia su exmarido no cambian de intensidad, considere la posibilidad de acudir a un terapeuta que pueda ayudarlo a dejar el pasado donde pertenece: detrás de usted.

Consejo para el padre: No dejes de intentar contactar con el niño, incluso en contra de la voluntad de la madre. Llame, escriba, espere hasta que el niño pueda decidir por sí mismo acerca de las reuniones con usted. Se pierde una buena relación con su ex esposa, al menos por un tiempo, pero queda algo más importante que perder: el amor de su hijo y su sentimiento de que es realmente importante para usted. No dejes que tu ex esposa decida esto por todos ustedes, o lo perderán.

Texto: Sylwia Skorstad
Fuente: Vivamos más tiempo

Etiquetas:  Sexo Psique Salud