Una guerra civil silenciosa

Él y ella no se gritan. Solo un observador experto puede ver la guerra entre ellos. Tan silencioso que a veces los propios participantes no se dan cuenta de la cantidad de problemas que se pueden causar unos a otros.

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Varios amigos se reunieron en la sala de estar. Comen pizza casera hecha juntos y beben vino. La conversación gira en torno a los planes de uno de ellos, que pretende cambiar de trabajo.

- Debes admitir que esta idea es completamente inútil - dice su esposa. - ¡Después de todo, Maciek no es del todo adecuado para esto! ¿Dejar el trabajo de profesor de arte para convertirse en diseñador gráfico? ¿Después de 12 años trabajando en la escuela? ¡Pasó algunas tardes con la computadora y ya piensa que lo contratarán en la editorial!

Los invitados callan, avergonzados, el aspirante a diseñador gráfico mira por la ventana con expresión ilegible. Dos de las mujeres presentes se esconden en la cocina para preparar una ensalada.

- ¡Pero esta esposa Maciek se puso agresiva! - cotillean, sin saber que la heroína de su discusión está en la puerta.
- ¿Agresivo? Ella susurra en voz baja. - Después de todo, nunca le levanté la mano a Maciek, es ridículo ...

No hay necesidad de humillarlo directamente

Solíamos asociar la agresión con una demostración física de fuerza que va de la mano con la ira. Alguien golpeó a alguien en una pelea de tranvía, un esposo degenerado golpeó a su esposa, los adolescentes insultaron en el patio de la escuela: estos son comportamientos que reconocemos como agresivos sin hacer referencia a la definición. La agresión, sin embargo, tiene muchos matices, muchas actividades destinadas a causar daño psicológico a alguien (porque esto también se incluye en la definición de agresión) tienen lugar en una atmósfera tranquila y aparentemente tranquila entre personas cercanas entre sí. La agresión silenciosa en las relaciones duele profundamente, y es mucho más difícil hablar de ella que de una pelea, porque no hay heridas que demuestren que realmente duele.

Según la psicóloga Dominika Bronz del Centro Médico Enel-Med, una de las armas más peligrosas en las guerras maritales silenciosas es humillar a la pareja. Para humillar a alguien, no es necesario decirle directamente que no vale nada, basta con atacar algo importante para él.

- Lo más desagradable son las humillaciones que se producen en compañía de terceros - dice Dominika Bronz. - La esposa prepara la cena con cuidado, y cuando todos están sentados, el esposo anuncia que no comerá hoy. A la pregunta: "¿Por qué?" - solo responde que no quiere. Otro caso: en un evento social, el esposo quiere contar un chiste, pero antes de que tenga tiempo de abrir la boca, la esposa le pide que no salte "con sus estúpidas bromas". Tales tonterías aparentes pueden convertirse fácilmente en una broma, pero para una persona humillada pueden ser dolorosas, especialmente porque no es fácil defenderse de ellas. Qué decir, por ejemplo, cuando una pareja elogia el vestido de una amiga, diciéndole: "Oh, puedes vestirte de manera atractiva, no como es mi Małgosia. Ella todavía usa esos horribles suéteres y pantalones ”? La persona agredida siente que el núcleo del mensaje es la crítica, pero se pierde en el acto de defensa en la discusión sobre gustos de moda.

La humillación "silenciosa" es a menudo una crítica velada expresada como una desaprobación de las preferencias, hábitos, amigos y formas de pasar el tiempo libre de la pareja. Al decir que un ser querido escucha música terrible, lee libros inapropiados, siente algo por las personas equivocadas, en realidad los estamos criticando. Según Dominika Bronz, este tipo de depreciación de la pareja está dirigido por personas con baja autoestima, a menudo sin darse cuenta de que tal comportamiento en una relación es inaceptable.

"Días tranquilos" agresivos

Damian y Danuta llevan 14 años casados. No celebraron el último aniversario porque tenían sus "días tranquilos". Pueden permanecer en silencio durante semanas después de discutir sobre quién debería llevar al perro a pasear. Explican a sus amigos que a ninguno de los dos le gusta pedir disculpas primero, pero el silencio no les molesta. No discuten, así que en realidad el matrimonio está bien ...

Si todas las conductas del grupo de "agresión silenciosa" fueran puestas en una escala, comenzando por las menos peligrosas para la relación y terminando con las indicativas de su decadencia, el silencio a largo plazo estaría cerca del valor máximo.

- Si alguien viene a verme con tal problema, me doy cuenta de que la situación es gravísima, porque ya llegó la fase de abstinencia, dice Dominika Bronz. - Mientras las personas puedan gritarse, hay una gran esperanza de que la relación se salve, pero si han levantado un muro de silencio, significa que ya son pasivos, y a partir de este punto son solo un aléjate de la despedida.

La falta de contacto físico también puede ser una manifestación de agresión silenciosa. En cualquier relación, la pasión cambia con el tiempo, se manifiesta de manera diferente después de diez años de matrimonio que en la fase en la que la pareja recién se está conociendo, pero cuando la necesidad de tocar a tu pareja desaparece por completo, es una señal clara. de crisis. El contacto físico es una especie de sinónimo de la condición de una relación - donde no hay ternura, ni siquiera un simple abrazo o caricia de vez en cuando - no hay nada que decir: "Somos pareja". Si el contacto físico se pierde durante mucho tiempo, y no es parte de un juego tranquilo entre socios, es un signo de una retirada emocional de la relación. Los socios todavía parecen estar juntos, pero en el ámbito de las emociones, se comportan como si no existieran. Pasan de cónyuges o parejas a compañeros de habitación.

La ira hacia un compañero o la desilusión con él, que por diversas razones no queremos o no podemos expresar con palabras, también se puede expresar en el "olvido" de él y de sus necesidades. Incluso en las mejores relaciones, sucede que la esposa se olvida de recoger el traje de su esposo de la lavandería y él, cansado del trabajo, se pierde el aniversario de bodas o la cena con su esposa. Sin embargo, si tales contratiempos ocurren todo el tiempo y cada semana los cónyuges se 'olvidan' de algo importante para la otra persona, es hora de ... sentarse juntos a la mesa y hablar.

Conversación que rompe el silencio

Según la psicóloga Dominika Bronz, la agresión silenciosa en una relación es un signo de crisis que no debe subestimarse. Las necesidades de uno de los socios no se están satisfaciendo, quizás una de las partes ha experimentado un desprecio, y como no puede expresarlo con palabras, las emociones negativas hacia el socio solo se manifiestan en actos de "agresión silenciosa".

- Dos personas viven juntas y se separan con el tiempo - explica la psicóloga. - Dejan de decirse lo que es importante para ellos, lo que esperan, lo que les molesta. Falta el momento en que se sientan y se explican sus sentimientos. Los malentendidos aumentan, la primera persona comienza a sentirse ignorada por el otro lado. Su frustración y ansiedad crecen. Cuando no puede definir claramente las acusaciones, reacciona con violencia oculta. El conflicto entre socios está creciendo y, lamentablemente, la mayoría de nosotros tendemos a responsabilizar a la otra parte. Los mensajes no verbales y los ataques ocultos no se detendrán hasta que los socios decidan hablar entre ellos.

Sin hablar, es imposible mejorar el estado de la relación y prevenir ataques de agresión silenciosa. El conflicto puede convertirse en una pelea abierta, en la que los cónyuges se compensan mutuamente con malicia por malicia. "No saliste con mi perro, no daré de comer a tu gato, te olvidaste de mi cumpleaños, no te compraré nada para tu onomástica". Si los socios no renuncian a sus riñas, tarde o temprano ocurrirá una tragedia. La relación podría terminar con una traición, tal vez una pelea y una mudanza, pero seguramente terminará en una pendiente descendente.

Es difícil expresar directamente las quejas contra la pareja. Tenemos miedo de perderlo, aunque sin hablar perdemos un poquito todos los días. Para empezar a hablar, debes darte cuenta de que, para una cosa peligrosa para una relación que se le puede decir a una pareja, hay diez cosas que no se dicen que ponen en peligro la permanencia de la relación. Cuando le presente su visión de la situación a su pareja, no haga acusaciones ni critique, concéntrese en hablar sobre lo que nos está haciendo su comportamiento. En lugar de: "¡Eres un bastardo!", Mejor di: "Lamento que ya no me hagas cumplidos", "Me dolieron tus críticas, que expresaste frente a tus amigos". En lugar de hablar de tu pareja, cuéntale sobre ti. La relación entre dos personas termina donde cae el silencio.

Texto: Sylwia Skorstad
Fuente: Vivamos más tiempo

Etiquetas:  Psique Salud Sexo